Címke: szeretet

3 kérdés ahhoz, hogy jó kapcsolatban élhess

Ha szerelmi életedben diszharmónia és szétválás érzését veszed észre, könnyebb és gyorsabb a dolgok javításához vezető út, mint gondolnád. Mint olyan sok minden, ez is választással kezdődik. Azt választottad, hogy a partnereddel élsz, nos, mi lenne, ha azt választanád, hogy mostantól kezdve fantasztikus kapcsolathoz vezető lépésekre vállalkoznál?

Ez a 3 kérdés segít ahhoz, hogy ezt elérd.
  1. Mit kell tennünk ahhoz, hogy kapcsolatunk ismét élvezetessé váljon?
Ó, én imádom ezt a kérdést! Gondolkozz el azon, annak idején miért találtatok egymásra. 
Mit szerettetek egymásban, és hogyan élveztétek az együttlétet? 
És mikor volt utoljára, hogy ezt a fajta (vagy bármilyen) élvezetet űztétek?

Ha gyerekeitek vagy egyéb elkötelezettségeitek vannak, akkor persze nehéz lehet időt szakítani egymásra; de ez életfontosságú dolog. Amikor beleragadunk egymástól külön működő rutinjainkba, hetek és hónapok telhetnek el, míg észreveszitek, hogy már nem nevettetek együtt olyan szeleburdi, gyermeki módon, ami csak akkor történik meg, ha kapcsolatotok könnyed.

Mihelyst lehetőséged adódik rá, kérdezd meg partneredet:
Ma mi nyújthatna szórakozást számunkra? Mit tudunk teremteni?

Azt is ajánlom, hogy minden nap keressetek egy dolgot, ami miatt hálásak vagytok a másik félnek – és mondjátok meg neki! Olyan gyakran vesszük egymást magától értetődőnek, és ez az egyszerű művelet mindkettőtöket emlékeztet majd arra, milyen messzire mehet a kölcsönös elfogadás és értékelés.
  1. Azt várom el, hogy a dolgok tökéletesek legyenek?
Eléggé elterjedt, hogy mindenkinek van arról véleménye, milyennek kell lennie egy kapcsolatnak – nos, mi a te véleményed erről? 

Mik az elvárásaid egy tökéletes partnertől és egy tökéletes egységről? És ami még fontosabb: honnan származnak ezek a gondolatok és ideálok?

Arról, milyen legyen, vagy ne legyen egy kapcsolat, sokan saját szüleik kapcsolatából kiindulva képzelik el, vagy amit a social mediákon vagy kedvenc TV-műsoraikban vagy legjobb barátaik házasságaiban láttak. Bár tudom, rád nem jellemző, hogy elhiszed, hogy az a teljes igazság, amit a TV-ben látsz, vagy ahogy a barátaid előadják neked magukat, mégis érdemes megkérdezni magunkat, miért keresünk bizonyos egyértelműségeket vagy elvárások kielégítését kapcsolatainkban. 

Ezek a standardok olyan gyakran elavultak már, vagy már tulajdonképpen elsősorban nem is a mieink.

Mindezek fölött pedig, ha bármiféle elképzelést halmozunk fel a tökéletességről, vagy arról, milyennek kellene lennie a dolgoknak (ügyelj a „kellene” szóra – ez annak a jele, hogy nem saját magad választasz), ez az elképzelés visszafog bennünket. Nem annyira arról van szó, hogy túl magasak az elvárásaink; inkább arról, hogy túl szűkek, és semmi nem hatolhat be tapasztalataink körébe, ami nem egyezik azzal az ideállal, amibe annyit befektettünk már. 
  1. Milyen gyakran ítélkezem magam – és partnerem fölött?
Anélkül, hogy önhitt akarnék lenni, sejtem, hogy nap, mint nap ítélkezel magad fölött, partnered és kapcsolatotok fölött. És partnered valószínűleg szintén ítélkezik fölötted.

Amikor egy kapcsolat alakul ki, nincs két olyan ember, akinek pontosan ugyanaz lenne a véleménye arról, hogy mi a jó, a rossz, az elfogadható, stb; így két különböző ítélő-rendszert kapsz, és két embert, akik egymással szembeállnak, és nem hajlandóak leadni a saját nézőpontjaikból.

Az ítélkezés ellentéte mindig a megengedés. 
A megengedés gyakorlása azt jelenti, hogy minden, amivel szembesülsz, egyszerűen csak érdekes. 

Visszalépsz arról a pozícióról, hogy bármit is jónak vagy rossznak pecsételj meg – és ebbe saját magad, partnered és a kapcsolatotok is beletartozik.

Az én nézőpontom az: az a nagyszerű kapcsolat, amelyben minden napot – gyakorlatilag minden pillanatot a hála és a megengedés jellemez. 

Ez az, amikor megajándékozzátok egymást azzal, hogy mindkettőtök követhesse saját szenvedélyét. 

Ez az, amikor kérdezhetitek: mit tudtok együtt teremteni, és milyen hozzájárulást jelentetek egymásnak. 

Ez az, amikor nyitottan, izgatottan és kíváncsian tekinthettek a jövőbe, ezzel a kérdéssel: „Nos, és most mi lesz?”

Forrás: 3 QUESTIONS TO HAVE EASE IN RELATIONSHIPS Fordította: valaszthatsz.com Kaposi Luca

Mi köze a szeretetnek a kapcsolatokhoz?

Mi köze a szeretetnek bármihez is? Egy szóval összefoglalva? Semmi!

E kijelentésem miatt sokan közületek keresztre feszítetek, pedig a valóságban téged feszít keresztre, ha a szeretet elvonását választod. A szeretet szónak legalább három trillió jelentése van, és egyikük sem teremti azt a hálát, amit az teremt, ha minden tizedik másodpercben újra választod a partneredet.

A szeretetet sokan közületek az elkötelezettség egy olyan formájának használjátok, amely a nemválasztás sarkába szorít.

Mi köze a szeretetnek a kapcsolatokhoz? bővebben…

Létezik bármi, ami nagyszerűbb a szeretetnél?

absztrakt szeretet

Egyszerűen megválaszolva a kérdést, igen van.

A tisztelet. Ha tisztelsz valakit, az azt jelenti, akkor nem vagy ítélettel sem őfelé, sem magad felé. Ha tisztelsz valakit, azt úgy is megteheted, ha a másik személy nem kedves, nem boldog, nem szomorú vagy nem dühös vagy éppen az, válasszon bármit is.

Szeretettel mindig van ítélet. Elvárások vannak feléd, hogy minek kellene lenned, mit kellene tenned, hogy kimutasd a másiknak a szeretetedet: „Ha szeretnél, megtennéd ezt nekem.” „Ha szeretne, egy szál vörös rózsát venne nekem, nem egy tucatot!” A szeretetnek isten tudja, hány definíciója van! Ugyanúgy szereted a családodat, mint a macskádat? Vagy a barátaidat, mint a szerelmeidet? Még a feltétel nélküli szeretet esetében is meg kell ítélned, hogy az adott dolog valami olyan-e, amihez feltételek nélkül viszonyulj, vagy nem!

Tehát mi van akkor, ha valójában nem a „szeretet” az, amit keresünk a kapcsolatainkban?

A tisztelet az egyike az igazi intimitást alkotó öt elemnek. A többi a nagyrabecsülés, a bizalom, a megengedés és a sebezhetőség. Az intim partnerkapcsolat kialakításának kulcsa az, hogy önmagaddal is intim viszonyban vagy. Ahhoz, hogy olyan partnerkapcsolatod legyen, ami ténylegesen hozzájárul az életed kiterjesztéséhez, hajlandónak kell lenned arra, hogy ezeket a tényezőket kialakítsd saját magaddal és a partnereddel is.

Egy intim kapcsolatban minden fél megbecsüli magát, és hajlandó azt tenni, ami neki megfelelő. Megbecsülöd a másik személyt is, és tekintetbe veszed. Hajlandó vagy megengedni a partnerednek, hogy azt tegye, ami számára megfelelő, anélkül, hogy megítélnéd és anélkül hogy azt várnád, valaki más legyen, mint aki valójában. Ez azt is jelenti, hogy bízol abban, hogy a másik pontosan az a személy, aki, és nem az, akinek te szeretnéd vagy akarod, hogy legyen.
Az önmagadba és a partneredbe vetett bizalom és a nagyrabecsülés mentén haladva megengedésben akarsz lenni a másik személlyel és nem akarod helyesnek vagy helytelennek ítélni a választásait, gondolatait vagy hiedelmeit.

A megengedés az, ahonnan minden csak egy érdekes nézőpont. Megengeded a másik személynek, hogy meglegyenek a saját nézőpontjai és nem érzed szükségét a kritizálásnak. A kritika ítéleten alapul – azt akarom, hogy úgy csináld, mint én. Ha megengedésben vagy, nem próbálod megállítani a partneredet abban, hogy más legyen, mint te. Van saját életed, és megengeded, hogy a partnerednek is legyen.

szerkleadlila-600x400A sebezhetőség szintén jelen van az intim kapcsolatokban. Nagyon sok ember félreazonosítja a sebezhetőség valódi mibenlétét. A sebezhetőség az, amikor falak nélkül, teljesen jelen vagy önmagaddal és azzal, aki előtted áll. A falak használatára egy példa, amikor a partnered dühös. Milyen gyakran fordul az elő, hogy az emberek automatikusan felhúzzák a falaikat, a gallérjaikat, vagy az, hogy kikeményednek a harchoz? Ha hajlandó vagy felismerni, hogy ezt csinálod, és azt mondani: „Tudod mit? Nem fogom most felhúzni a falaimat, hanem leengedem őket és nézőpontok nélkül befogadok mindent, ami ez.” Bámulatos, hogy ilyenkor a másik személy milyen gyorsan elengedi a gőzt! Ez azért van, mert a továbbiakban már nincs fal, amin dörömbölhetne. Ha sebezhető vagy, nem a védelmi rendszeredhez fordulsz, és nem hárítod el az igazi kommunikációt kiborulással, ítélettel vagy visszavonulással.

Az a nagyszerű ezekben az elemekben, mint a tisztelet, nagyrabecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség, hogy nem kell kapcsolatban lenned senkivel ahhoz, hogy a számodra ott legyenek. Az intimitás forrása valójában nem a kapcsolódás. Te vagy az. Azzal, hogy hajlandó vagy önmagad számára a tisztelet, megbecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség forrása lenni, már olyan embereket tudsz hozni az életedbe, akik nagyszerű hozzájárulások lesznek a számodra akár választod azt, hogy szexelsz velük, akár nem.

A szexről szólva, észrevetted, hogy az nincs megemlítve az elemek között? A szex vagy inkább kifejezetten a közösülés nem része az intimitás kialakításának. Belevonhatod a szexet az intimitásba, de nem hozza azt létre. A szex az valami olyan, amit a testünk tesz az élet egy túláradó, gazdag kifejezéseként, és, ha engedjük neki, örömteli, játékos és teljesen jelentőség nélküli lehet, mint akár egy frizbizés. Mi lenne, ha az egész életedet ebből az örömből élnéd?

2015. 09. 30. Köszönet a fordításért Szecskó Emesének!

Forrás: http://garymdouglas.com/is-there-anything-greater-than-love