Hogyan találd meg azt,
amit valójában a kapcsolatokban keresel?

 

Hogy állsz a szerelem után folytatott hajszával? Megtaláltad már az igazit?
„Egyetlen személy van, aki valóban számít.”-mondja Dr. Dain Heer. „Ha hajlandó lennél ezzel az emberrel megélni az intimitást, akkor lenne rá esélyed, hogy bárki mással is megéld azt az életedben, úgy, ahogy neked működik, és úgy, ahogy megérdemled.”

Mi van, ha az általad áhított kapcsolat valóban azt kívánja, hogy megtaláld a megfelelő személyt, de az a megfelelő személy olyasvalaki, akire nem számítottál? Mi van, ha az az ember, akit a kapcsolatodban kerestél, nem más, mint TE MAGAD?

Lehet, hogy valójában nem is párkapcsolatot keresel, mondja Heer. A kapcsolat definíció szerint két tárgy közötti távolságot jelent. Egy kapcsolatban szükségszerűen távolság van. Ez a távolság nagyon gyakran közted és közted áll, mivel feladod magad, azért, hogy beilleszkedj ebbe a valóságba azzal, hogy párkapcsolatban élsz.

Heer szerint legtöbbünk párkapcsolat helyett valójában az intimitást keresi, ahol bensőséges kapcsolatban és egységben élhet. Az egységben minden megtalálható és semmi nincs bírálva. Hát nem ez az, amit igazából keresel?

Az intimitáshoz nincs szükség közösülésre – az intimitást nagyon félreérti, aki azt gondolja, hogy van. Az intimitást mindenkivel megélheted, ha hajlandó vagy rá. De a legelső, akivel el kell kezdened ezt megélni, az te magad vagy. folyt. köv.

„Dain Heer és szerzőtársa, az Access Consciousness® -alapító Gary Douglas szerint öt eleme van az intimitásnak. Ezek a megbecsülés, bizalom, megengedés, sebezhetőség és hála.

Heer szerint a megbecsülés azt jelenti, hogy tekintettel vagyok valakire „mindig, minden szempontból”.
Olyan példát hoz, ami talán sokakat ledöbbenthet. Mi lenne, ha a szexuális kisugárzása miatt vonzódnál valakihez, aki aztán amint párkapcsolatban kezdene élni veled, úgy gondolná, hogy többé nem flörtölhet senki mással? Mert úgy döntene, hogy az tiszteletlen lenne a partnerével szemben?

Heer azt mondja, „az, hogy flörtölsz, még nem jelenti azt, hogy szobára mégy valakivel. Az, hogy flörtölsz, azt jelenti, hogy flörtölős vagy! Talán még azt is jelentheti, hogy egy kicsit több benned az élet! Vagy azt, hogy kicsit örömtelibb vagy!” Talán ez a tulajdonságod volt az első, ami a partnerednek is megtetszett.

„Megkérdezhetnéd a párodat, milyen érzései vannak ezzel kapcsolatban, mielőtt megtagadod azt a részedet, amit ő is csodál.” Megtagadni azt a részedet azt jelentené, hogy tiszteletlen vagy vele, és tiszteletlen vagy saját magaddal.

„Az intimitás második eleme a BIZALOM. „A bizalom azt jelenti, hogy megbízol abban, hogy az adott személy pontosan olyan lesz a kapcsolatban, amilyen akkor volt, amikor először találkoztál vele.” Nem jelenti azt, hogy hiszel abban, hogy majd olyanná válik, amilyenné szerinted válnia kellene – még akkor sem, ha tudod, hogy az ő érdeke is ezt kívánná. Ezzel csak annak teszed ki magad, hogy „csúnyán kudarcot vallj ebben a kapcsolatban. Ezt vak hitnek hívják, és nem működik.”, mondja Heer.

„Az intimitás harmadik eleme a MEGENGEDÉS. A megengedés az, amikor minden, amit a másik ember választ, csak egy ÉRDEKES NÉZŐPONT. Abban a pillanatban, ahogy ítélkezel felette, kilépsz a megengedés állapotából és az intimitásból. Vagy intimitásban vagy, vagy ítélkezel. Te választasz.

Mi van, ha minden nézőpont lehetne csupán egy érdekes nézőpont? Több könnyedséget jelentene ez neked és a partnerednek? Több szabadságot? Kevesebb ítélkezést? Ez az egyik kulcsa annak, hogy megszüntesd az életedben az ítélkezést és túllépj rajta.”

A nagyrabecsülésnek, ami az intimitás ötödik eleme, számos előnye van a szerelemhez képest. A szerelemhez ítélkezni kell, míg a nagyrabecsüléshez nem. „Ítélkezel, amikor azt figyeled, mennyire szeretsz valakit, vagy ő mennyire szeret, vagy éppen nem szeret téged, mennyire feleltek meg az elvárásoknak, vagy nem feleltek meg nekik.

Ha voltál már valakivel 10 másodpercnél hosszabb ideig, akkor már ítélkeztél felette. Ezért van az, hogy minél tovább élsz valakivel, annál jobban elszigetelődsz tőle. Ítélkezésből építesz falat magad köré, ahogyan ő is ítélkezésből épít falat maga köré, és nem kerülhettek közel, csak amennyire az ítélkezések falai engedik.”

„Vagy nagyrabecsülést érzel, vagy ítélkezel”, mondja. Melyiket szeretnéd választani?

Szemben azzal, amit sokszor hallottunk, „a sebezhetőség nem gyengeség, hanem az igazi erő és lehetőség helye. Miért? Mert amikor nincsenek falaid és nincs ítélkezés, akkor tudatos vagy mindenre, mivel nincs fal, ami kizárjon, és elérhetővé válik a végtelen erő és végtelen lehetőség.”
Az intimitás öt elemének használatával egy teljesen más kapcsolat válik lehetségessé.

2014. 08. 24. Köszönet a fordításért Árpádnak!

Forrás és a teljes cikk angolul: http://access-consciousness-blog.com/2013/06/how-to-find-what-you’re-really-looking-for-in-relationship/