Címke: szex

RANDEVÚZÁS ÉS INTIMITÁS A #METOO KORÁBAN

Hogyan lehetünk biztosak benne, hogy tisztességgel és tisztelettel cselekszünk? A #MeToo mozgalom megerősíti a nőket, de megtévesztő lehet közülünk néhány férfi számára, különösen a randevúzás és intimitás terén.

Hogyan lehetünk biztosak abban, hogy tisztességgel és tisztelettel járunk el? Honnan tudhatjuk, hogy szavaink és tetteink mögött nem keresnek hátsó szándékot?

Amikor randevúzásról és kapcsolatokról esik szó, mi férfiak azon tűnődünk, milyen szerepet is kellene betöltenünk? Legyünk erősek és támogatók? Érzékenyek és passzívak? Mi a lényege ennek az egésznek? Annak kellene lenned, aki valójában vagy és be kellene fejezned, hogy szerepeket játssz.

A Férfi legyen Férfi. Egy általános téves felfogást látok magam körül, mely szerint a férfiak vagy szexuális ragadozók, ahogy a hírekben hallottuk, vagy szenzitív new -age srácok, akik érzékenyebbek a partnerüknél.

Ez két szélsőség egy folytonosságban, ezért egyik
sem ábrázolja pontosan, hogy kik is vagyunk mi. Bontsuk ezt le, és egyszerűsítsük a dolgokat.

Amire ennek a világnak valóban szüksége van az, hogy több férfi legyen igaz valódi önmaga. Olyan férfi, aki kedves, törődő, vágyja a szexet és ugyanakkor hajlandó arra, hogy a nő mögé álljon.

Manapság, túl sok férfi előtt nincs minta arra, hogyan legyen igazi férfi. Az akadály azon érzékelésünkből és elkülönülésünkből ered, amellyel feltételezzük, hogy milyen egy férfi és milyen nem egy férfi. A párbeszéd, aminek itt valójában el kellene hangoznia, így szól: „A férfiak nem rosszak, azért amiért férfiak. Kívánt ajándék vagyunk ezen a világon”. Egy igazi férfi minden tud lenni, ami önmaga, ilyenkor
reggel belenéz a tükörbe és kedveli azt az embert, aki visszanéz rá. Aki becsüli önmagát, és mindent, ami ő, miközben tisztel mindenkit maga körül, főleg azokat, akikkel kapcsolatban van.

Kerülj ki a szükség-ből. Mi van akkor, ha többé nem kell arra figyelned, hogy mekkorát tévedtél? Mi van, ha nem kell megjavítanod semmit sem, vagy kitalálnod, mit fejleszthetnél magadon, hogy jobb kapcsolatod legyen?

Gyakran, az intimitást a szexszel vagy az intim kapcsolatokkal társítjuk, holott legtöbbször az intimitás egyáltalán nem a szexről szól.

Tulajdonképpen, a törődésről, kedvességről jelenlétről, sebezhetőségről és nagylelkűségről szól, ami megengedi, hogy másokkal legyél. Egyetlen mód arra, hogy tényleg intimitásban légy az, hogy légy valós, átlátható és az egyetlen módja annak, hogy átlátható legyél az, hogy önmagad legyél.

Az intimitás és a szükség két nagyon különböző dolog. Az intimitás a közelségről, az együttlétről, a totális kedvességről és totális törődésről szól. A szükség öncélú és önértékelő. Az intimitás energiáját megteremtő tényezők, a tisztelet, bizalom,
sebezhetőség, megengedés és a hála.

Ahhoz, hogy az intimitást beinvitáld az életedbe és a kapcsolataidba, el kell engedned a hülyeségeket. Tartózkodnod kell attól, hogy álarcot viselj, vagy megpróbálj olyasvalaki lenni, aki nem vagy, azért, hogy másokra hass.

Próbáld ki; próbálj csupán valódi lenni a körülötted lévőkkel. Amikor rájössz, hogy ha álarcot öltesz, az tulajdonképpen egy totális akadályoztatás a kapcsolataidban – és megengeded az embereknek, hogy azt lássák, aki valójában vagy – teret adsz a létezésnek és az egységközösségnek mindennel és mindenkivel körülötted. Így, senkit sem kell rossznak látni többé. Senkit sem kell elkülöníteni és senkit sem kell megítélni.
Beleértve magad, a tested és beleértve minden mást, aminek van bármilyen fizikai és energetikai struktúrája. Semmit sem kell többé megítélni vagy elkülöníteni.

Intimitásba kerülve. Nem számít, hogy milyen szintű a kapcsolatod – hogy egy barát, vagy családtag, vagy kolléga, vagy partnerről van szó – ha valódi, és rendületlen intimitásban vagy, minden szükség, hogy visszaigazoljanak, elillan. Minden szükség, hogy legyen valakid, megszűnik. Minden szükség, hogy legyen valaki, aki kiegészít téged,
tovaszáll.

ÉbredésA dolog szépsége az, hogy amikor a szükség, hogy valaminek teljesülnie kell, eltűnik, a lehetőségek sokkal könnyebben bukkannak fel a világodban.

Ez egy másfajta lehetőségre invitál az életedben és a világban. Egy olyanra, ahol kikerülhetsz a szükségből és intimitásba kerülhetsz önmagaddal!

eredeti cikk : https://goodmenproject.com/featured-content/dating-intimacy-metoo-age-lbkr/    Fordította: Pap Csilla

Mi köze a szeretetnek a kapcsolatokhoz?

Mi köze a szeretetnek bármihez is? Egy szóval összefoglalva? Semmi!

E kijelentésem miatt sokan közületek keresztre feszítetek, pedig a valóságban téged feszít keresztre, ha a szeretet elvonását választod. A szeretet szónak legalább három trillió jelentése van, és egyikük sem teremti azt a hálát, amit az teremt, ha minden tizedik másodpercben újra választod a partneredet.

A szeretetet sokan közületek az elkötelezettség egy olyan formájának használjátok, amely a nemválasztás sarkába szorít.

Mi köze a szeretetnek a kapcsolatokhoz? bővebben…

A szex, amire valójában vágysz

Gary Douglas írása

A legtöbb ember heti háromszor szexel a házassága első évében. Mire elérnek az ötödik évhez, legfeljebb kétszer csinálják egy héten. Mire elérnek a házasságuk tizedik évéhez, egy évben kétszer csinálják. Mire a házasságuk tizenötödik évéhez érnek, egy évben már csak egyszer csinálják. A szex, amire valójában vágysz bővebben…

Létezik bármi, ami nagyszerűbb a szeretetnél?

absztrakt szeretet

Egyszerűen megválaszolva a kérdést, igen van.

A tisztelet. Ha tisztelsz valakit, az azt jelenti, akkor nem vagy ítélettel sem őfelé, sem magad felé. Ha tisztelsz valakit, azt úgy is megteheted, ha a másik személy nem kedves, nem boldog, nem szomorú vagy nem dühös vagy éppen az, válasszon bármit is.

Szeretettel mindig van ítélet. Elvárások vannak feléd, hogy minek kellene lenned, mit kellene tenned, hogy kimutasd a másiknak a szeretetedet: „Ha szeretnél, megtennéd ezt nekem.” „Ha szeretne, egy szál vörös rózsát venne nekem, nem egy tucatot!” A szeretetnek isten tudja, hány definíciója van! Ugyanúgy szereted a családodat, mint a macskádat? Vagy a barátaidat, mint a szerelmeidet? Még a feltétel nélküli szeretet esetében is meg kell ítélned, hogy az adott dolog valami olyan-e, amihez feltételek nélkül viszonyulj, vagy nem!

Tehát mi van akkor, ha valójában nem a „szeretet” az, amit keresünk a kapcsolatainkban?

A tisztelet az egyike az igazi intimitást alkotó öt elemnek. A többi a nagyrabecsülés, a bizalom, a megengedés és a sebezhetőség. Az intim partnerkapcsolat kialakításának kulcsa az, hogy önmagaddal is intim viszonyban vagy. Ahhoz, hogy olyan partnerkapcsolatod legyen, ami ténylegesen hozzájárul az életed kiterjesztéséhez, hajlandónak kell lenned arra, hogy ezeket a tényezőket kialakítsd saját magaddal és a partnereddel is.

Egy intim kapcsolatban minden fél megbecsüli magát, és hajlandó azt tenni, ami neki megfelelő. Megbecsülöd a másik személyt is, és tekintetbe veszed. Hajlandó vagy megengedni a partnerednek, hogy azt tegye, ami számára megfelelő, anélkül, hogy megítélnéd és anélkül hogy azt várnád, valaki más legyen, mint aki valójában. Ez azt is jelenti, hogy bízol abban, hogy a másik pontosan az a személy, aki, és nem az, akinek te szeretnéd vagy akarod, hogy legyen.
Az önmagadba és a partneredbe vetett bizalom és a nagyrabecsülés mentén haladva megengedésben akarsz lenni a másik személlyel és nem akarod helyesnek vagy helytelennek ítélni a választásait, gondolatait vagy hiedelmeit.

A megengedés az, ahonnan minden csak egy érdekes nézőpont. Megengeded a másik személynek, hogy meglegyenek a saját nézőpontjai és nem érzed szükségét a kritizálásnak. A kritika ítéleten alapul – azt akarom, hogy úgy csináld, mint én. Ha megengedésben vagy, nem próbálod megállítani a partneredet abban, hogy más legyen, mint te. Van saját életed, és megengeded, hogy a partnerednek is legyen.

szerkleadlila-600x400A sebezhetőség szintén jelen van az intim kapcsolatokban. Nagyon sok ember félreazonosítja a sebezhetőség valódi mibenlétét. A sebezhetőség az, amikor falak nélkül, teljesen jelen vagy önmagaddal és azzal, aki előtted áll. A falak használatára egy példa, amikor a partnered dühös. Milyen gyakran fordul az elő, hogy az emberek automatikusan felhúzzák a falaikat, a gallérjaikat, vagy az, hogy kikeményednek a harchoz? Ha hajlandó vagy felismerni, hogy ezt csinálod, és azt mondani: „Tudod mit? Nem fogom most felhúzni a falaimat, hanem leengedem őket és nézőpontok nélkül befogadok mindent, ami ez.” Bámulatos, hogy ilyenkor a másik személy milyen gyorsan elengedi a gőzt! Ez azért van, mert a továbbiakban már nincs fal, amin dörömbölhetne. Ha sebezhető vagy, nem a védelmi rendszeredhez fordulsz, és nem hárítod el az igazi kommunikációt kiborulással, ítélettel vagy visszavonulással.

Az a nagyszerű ezekben az elemekben, mint a tisztelet, nagyrabecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség, hogy nem kell kapcsolatban lenned senkivel ahhoz, hogy a számodra ott legyenek. Az intimitás forrása valójában nem a kapcsolódás. Te vagy az. Azzal, hogy hajlandó vagy önmagad számára a tisztelet, megbecsülés, bizalom, megengedés és sebezhetőség forrása lenni, már olyan embereket tudsz hozni az életedbe, akik nagyszerű hozzájárulások lesznek a számodra akár választod azt, hogy szexelsz velük, akár nem.

A szexről szólva, észrevetted, hogy az nincs megemlítve az elemek között? A szex vagy inkább kifejezetten a közösülés nem része az intimitás kialakításának. Belevonhatod a szexet az intimitásba, de nem hozza azt létre. A szex az valami olyan, amit a testünk tesz az élet egy túláradó, gazdag kifejezéseként, és, ha engedjük neki, örömteli, játékos és teljesen jelentőség nélküli lehet, mint akár egy frizbizés. Mi lenne, ha az egész életedet ebből az örömből élnéd?

2015. 09. 30. Köszönet a fordításért Szecskó Emesének!

Forrás: http://garymdouglas.com/is-there-anything-greater-than-love